旦那に尽くす嫁‥献身的なんて耐えられない
知人が再婚相手を探してる時、子供に小学生のうちに新しいパパを見つける!と宣言したらしい。で、お婿さん探しの条件が、○自分にも息子にも名前に一の字がつくので名前に一の字がつく人。
○初婚の人。
○幸せな家庭で育った人。
後もう一つあったはずけど忘れちゃった。とにかくその４つの条件にぴったりで、射止めたのが今の旦那らしい。
で、彼女は旦那のために献身的かつがんじがらめの愛情で尽くしているらしい。
そんな生真面目で健気な彼女をエライと思うけど、そんな重たい愛に押しつぶされない旦那もすごいなあ、って思うの。
それはきっと、彼女の「幸せな家庭で育った人」っていう条件のつけ方がよかったんだと思う。私がもし旦那の立場だったら怖くなって逃げ出すと思う。相手のこと嫌になるわけじゃない。ただ耐えられなくなると思うんだ。そんな献身的に愛されることに不慣れなんだ。
私なら耐えられなくて自分から逃げ出しちゃう。しがみつきたいのに、妙なプライドとか意地とかイジケ心とかメンヘラの中で収拾つかなくなって、些細なことに傷ついて打ちのめされて消耗してしまうと思う。
実際元彼とは３ヶ月も持たなかった。
遠距離だったから会う機会もなくてデート３回でおしまい。私ケータイ持ってないからこっちから彼のケータイに連絡するしかなかったのね。で、時間見つけて電話掛けまくってる私を自己嫌悪して「私、なんだかストーカーみたい･･･」って勝手にいじけてた。電話に出られる時は、彼はいつも穏やかに応じてくれて、ある日耐えかねた私が「こーやって電話するの迷惑？」って聞いちゃったの。聞くだけですんごい勇気が要った。
「まあね」とかいわれちゃったら立ち直れないもん。
ところが彼は、
「なにがぁ？」って本当に意外そうに聞き返したの。まるでそんなこと考えもしなかったって調子で「なにがぁ？」って。嬉しかったなあ。
「そんなこと聞くな」とか「馬鹿なこと言うな」とか否定してくれるよりもうれしくって、この人を好きになってよかったなあってほんと、心底すがりつきたかった。また、あの「なにがぁ？」が聞きたいな、って今でも思ってしまう。
なのに、ずっと会えなくて、彼はもうとっくに別れを決めちゃったんだ、って思い込んでそれを自分で否定して、何で彼を信じられないの？って自分を責めて、ぐるぐる回って疲れきっちゃって、自然消滅、っていうか私の心が整理がつくまで静かに待っていようと思っていてくれたであろう彼に、最後には自分から答えを迫ってしまった。
その時はもうダメだ、って知ってたから、もうダメ、ってはっきりした時、すがりつきたい気持ちとキャッチ＆リリース、みたいなほっとした気持ちもあったんだ。
大好きな彼を困らせないで別れてあげよう、って思って、
「早く言ってくれればよかったのに?。すっきりしたでしょ？馬鹿だなぁ」
なんて夜の電話ボックスで笑ってみせた。私って弱い自分をすぐ見せちゃうくせにどこまで意地っ張りなんだろー。
「う?ん、こっちもいろいろ悩んでたからさー」
って彼はとっても素直な子供。
そういってもらった瞬間、嫌われてたわけじゃないんだ、私を捨てようとしてたわけじゃないんだ、ってわかって、無性にいとおしくてこの人を手放したくないって思ったんだよね? でも手遅れ。しょーがないね、自分で蒔いた種だから。
いっしょになりたいとか大それたこと考えていたわけじゃないんだけど、早く結果が知りたかった。過程はすっ飛ばして結末だけ早く読みたかった。
彼と二人で歩くことより歩いて行ったこの先に一体なにがあるのか早く見たかった。
そんなふうにいつも結末を急いで私の恋は駆け足で終わってしまう。
私の元彼も、すっごく頼もしくて懐が深くて健全なの。海の男だからかなあ？それとも感受性の問題？ そういう人の奥深いやさしさの前では私は自分の嫌な面ばかり見て卑屈になってしまう。 だけどそういう人に強く惹かれてしまう。
もしかしたらなりたい自分なのかもしれない。私も
「時計を逆回しできるなら、あのころにもどってやり直したいよ、本当。」
っていう気持ちある。今なら前よりもうちょっとましにやれるって思えるようになってきた。
でも、まだダメなんだ、まだどうしていいかわからないこといっぱいある。きっとまだ彼とやり直してもうまくいかない。彼のように強く優しく人を包める人になりたいし、彼と向き合っても卑屈になって逃げ出さない自分になりたい。
どうやって生きていいかわからない世の中で、こうしたはっきりしたお手本、目標が見えただけ今の自分は幸せなんだな、って思う。そのうちこうして昔のこと告白しないでただ黙ってにこにこ進めるようになりたいな。
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