自分の周りで飛び交う言葉に傷ついてしまうメンヘラ女
断彼会なんて出来もしないことを思いついてしまった反動で無性に彼が恋しくて仕方ない。今にも特急に飛び乗って会いに行ってしまいそうな勢いで自分がこわい。頼みの占いも……
結末 ： いろいろと障害があるが何とか乗り越えて結ばれる。
慌てて事を進めようとせず気長に待てば成就できる。
相手の気持ち ： 将来的には一緒に暮らしたいと思っている。
なんて思わせぶりな結果が出て心惑わす。
別の占いで、
片思い ：ライバルが現れて無理。現れる前にアタックしても嘘をついて断られる。
復縁 ： 復縁できない。話し合おうと思っても邪魔が入ってうまくいかない。
と出て、やっと少し安心する。悪い結果を求めてるなんてヘンなメンヘラだわ。
現実の彼に対峙して打ちのめされるのが怖いくせに彼に会いたくて仕方ない。拒絶されるところが思い浮かんで勝手に傷ついているメンヘラ女……。
先月は人の言われた「出ていって」という言葉に疎外感感じて勝手に傷つき、しばらく滅入っていた。そんな又聞きの言葉にまで傷ついてる私って、一体…。
そんな脆弱なことでどうする？
自分の傷より傷つけた人の傷に目を向けろよ、と思うんだけど、でも、無視しても感じないフリをしても傷は確実に私を蝕み弱らせる。
今までその傷に無頓着できたので、思わぬ深手で化膿してしまったのが現在なら、その傷を直視することから始めなければばらないのではないか、と思うのだが、やっぱり些細なことで傷ついている愚か者にまともに取り合う気がしない。
こんな馬鹿は放っておきましょう、といいたくなる。
だって、自分に言われた言葉じゃない言葉にまで傷ついてるんだよ、おかしいよ、付き合いきれないよ。メンヘラな自分にホトホト疲れてしまう。
でも、それが自分なんだ。メンヘラなんだ…間違いなく自分なんだ。他人ならつきあうのを止めることができるけど、自分ではそういうわけにいかない。
傷つくことをやめられたら私は私でなくなるのだろうか？
そういう感性なんだと諦めて付き合い続けるしか道はないんだろうか？
そのあたりはわからないんだけど、勝手に傷つくこの癖をなんとか克服したい。今は傷ついたことに腹を立てて心の中でリスカしてしまっているような気がする。そしてそれを許せない自分がいる。
スポンサーリンク
